ワタシは事務所が渋谷と原宿の間にある関係上、その界隈で昼飯を食ったりすることも多いのであります。若者の街です。ヤングタウンです。ヤンタンです。←まだやってるんだよね毎日放送（ラジオ好き）。
先日、そのヤングタウン原宿の某イタリア料理の店で遅いランチを摂っていたときのことである。ワタシもオーダーしたパスタランチにはサラダ、パン、コーヒー（または紅茶）が付く。まず小鳥のエサみたいなサラダが来て、パンの入ったバスケットが来て、大ぶりの洒落た器にちょっこり盛られた申し訳程度のパスタが来る、という典型的な女子向け献立。弊社の大食いデスク（女性）にはまったくもって許し難いと思われるが、ま、それはよろしい。事件はパンに添えられるオリーブオイルとバルサミコの小皿の現場で起こった。ちょちょっと付けて食べるための、アレである。いや、こう書くとなんか店に問題があったようだが、店にはほぼ何の問題もない。美味しかったですよ。普通に。
問題はだね、ワタシの隣りに位置したヤングのアベックである。アパレル関係の店員さんとバイヤーかな……という風情の、20歳前後の男女。会話の内容は、なんだか仲良しなようで明るく楽しそうである。女の子は何を話してもケラケラ笑ってる。しかもけっこう可愛い。まったくもって羨ましいが、まあ、それはよろしい。拙と同じようなメニューをオーダーした、そのアベックの前にも来た。オリーブオイルとバルサミコの小皿がね。男子「コレ、パンに付けるんだよね」女子「あ、そうなの？（ケラケラ）」男子「こっちはオリーブオイルでしょ？」女子「そうなの？（ケラケラ）」男子「こっちの黒いの何？」女子「（付けて食べてみる）わかんなーい（ケラケラ）」男子「（付けて食べてみる）わかんないや〜。ま、いいかあ」……と別の会話に進む二人。「そりゃバルサミコだと思います」とココロの中で呟きながら小鳥のエサをついばむワタシ。1〜2分経った頃だったろうか、突然、その女の子がこ言い放った。
女子「あ、コレ、わかった！ 黒酢でしょ？ 黒酢、黒酢！（ケラケラケラケラ）」
隣の席にて、ワタシは激しくこう思ったのである。何故、イタリア料理に黒酢……。なわけないだろっ！ 原宿は侮りがたい。
先日、ヤンタン原宿では有名な某餃子専門店で遅いランチを摂っていたときのことである。ここは焼餃子、水餃子、ごはん（スープ付き）、きゅうり、キャベツ、茹でモヤシを自分で好きなように組み合わせて頼める。つまり、ちょっと小腹減りの時などは、ごはん抜きにできるところがワタシは好きだ。水餃子だけ食べたりする。290円。店にはまったく迷惑な客だが、ま、それはよろしい。水餃子が好きなだけですが、なにか。問題なのはワタシの隣りに後から来た女子二人連れである。二人でメニューを見ながらああでもないこうでもないと言い合った後に、ひとりがトイレに立った。オーダーは残された女子が任されたカタチである。店員「お決まりですか？」女子「は〜い。えっと、キャベツ」店員「はい」女子「あと、モヤシと焼餃子と」店員「はいはい」女子「ごはんと……水餃子と……キャベツ、言ったっけ？」店員「は？ はい」女子「あ、じゃ、あと……ごはん」
隣の席にて、ワタシは激しくこう思ったのである。あのなあ、オーダーの順番、おかしくないか。バラバラ過ぎないか。普通さあ、こんなシンプルな店だったらさあ、「焼餃子と水餃子ひとつずつ、キャベツとモヤシ、ごはんが２つ」でいいじゃないか。言葉に無駄がないぢゃないか。メインディッシュ→サイドオーダー→定食化っていうのが美しいニッポンの注文の流れじゃないか。居酒屋だって「とりあえずビール」だろ、「とりあえず……鍋のシメは雑炊」って言わないだろ。ソートしろっての、ソート！ 昇り順でソート！
まったくもって原宿は侮りがたい。目が離せないと言っても過言ではない気がする。
