しかし、ハッキリさせた方がいいことはいっぱいありますね。最近、もうハッキリした方がいいんじゃないの？ と思ったこと。

  其の壱：桑田投手問題。ま、ジャイアンツのことはどうでもいいので（失礼だな）、ワタシは今後の桑田さんがどうなっても知らないのですが、なんとなくあの「お別れ」という文面にセンチメンタルおやじの同朋を感じた身としては、ちょっと気になる（これは個人blogで書いたので以下省略）。

  其の弐：エンタテイメントでいいのか問題。エンターテイメントって書いたりもしますけど、あれって「エンタテインメント」でいいんですよね。わかります？「ン」が入る。ENTERTAINMENTだから。確かに昔はさ、エンタテイメントって言ってた。映画も「ザッツ・エンタテイメント」って言ってませんでしたか、最初は。でもね、今検索するとちゃんと「ザッツ・エンタテインメント」って「ン」が入ってます、商品名。レコード会社だって、ソニー・ミュージックエンタテインメントにビクターエンタテインメントですよね。ところがです、フォーライフさんあるじゃないですか、ディスコ先輩のとこの。あそこがね「フォーライフミュージックエンタテイメント」なんですよ。 「ン」がない。どっちなの、コレ？

  其の参：シークワーサー問題。今ワタシは「シークワーサー」と書きましたが、これがもうハッキリしない。ハッキリしない世界最高果実。ネットでざっと調べただけでも「シークゥワーサー」「シークワサー」「シークアーサー」「シークワーシャー」「シイクワシャー」……って、キリがないぢゃん！ 最後の「シイクワシャー」に至ってはシークワーサーと同じものとは到底思えません（笑）。ワタシなんか小心者だから、沖縄料理店にていわゆるひとつの「泡盛のシークワーサー割り」を頼む段になってですな、「シイクワシャーって言った方がいいのかしら」とか悩むじゃないか。どうしてくれるんだ。

  これはまあ、沖縄の県知事とかに決めてもらった方がいいですね。あ、そうか、沖縄県のサイトに行ってみよ。うーんと、うーんと（検索中）……あら、あんまり書いてないね。でも「シークヮーサー」ってのが正式（？）っていう記述も別のサイトにあるなあ。もしかしたらこれって商標とかそっちの関係でいろいろになってるのかもなあ。だいたいこの小さい「ヮ」ってどうやって出すんだっけ（笑）。

  とまあ、「シークなんとか」問題は、ちっとも解決しなかった上にですね、沖縄県のサイト見てたら、けっこう「ゴーヤー」って書いてありまする。アレって伸ばすの？ 「ゴーヤ」じゃないのか。音引きいるんだ後ろっ側。

  なにしろ検索時代です。検索できないと不便です。森田検索です。ボカあ、表記ってヤツは統一した方がいいと思うんだよ、どうかね、吉川クン！

今週の渡辺推奨物件

おお、シャシャミン（A.K.A.サザ波先生）の本が出た！ シャシャミン著 『おしゃべりデリ坊、東京ド真ん中配達中』 （新宿書房刊／1,680円） 漫画家にしてデリバリーバイトの 日々のデリバリー訪問観察記。面白いっす。 http://www.shinjuku-shobo.co.jp/ http://www.h2.dion.ne.jp/ ~man/mangaboyeee/

  http://d.hatena.ne.jp/dothemonkey/

  しっかしおろろきましたな、なにがってアアタ、渋谷公会堂ですよ、シブコウ。渋谷CC.Lemonホールになるんですって？ ひょ～、CC.レモンホール！ 驚き桃の木檸檬の木。なんていうか、秘孔をつかれた感じがする。あ、UCCさんの提供コーナーなのに他社の商品名を出しちゃってスイマセン。でも、もう書いちゃった（笑）。まあ、ネーミングライツってそういうことだったりしますね、NEWS番組などで、もし他の飲料メーカーがスポンサーだったとしてもCC.レモンホールはCC.レモンホールなわけで。お、ということは、アーティストが他社のCM曲をやってたりすると出演しづらいってことになるんですかね。そこんとこはどうなってんのか、ワタシよりちゃんとしたギョーカイの人に聞いてみなきゃなあ。

  今回はどこが秘孔をつかれたかと言えば、企業名じゃなくて商品名だったということですな。味の素スタジアム、フルキャストスタジアム宮城、日産スタジアム……とまあもう慣れてきたとはいえ、そこは企業名だったものなあ。味の素スタジアムの場合は味スタって略し方があるし、元々渋谷公会堂はシブコウだったわけですからして、略すってこともあるか。味スタへゴオォォ～。鮎貝です。エンモ～。ほらほら、またただの戯言みたいになってますよ、原稿が。略すと、なんだろ、CC.ホール？ ちょっとCCライダー？ アタマに渋谷がつくから渋レモン？ 渋レモでいいか。←勝手に決めるな！ ちなみにレモンホールって言うとバナナホールの東京支店みたいである。

  商品名でいいということになるとですね、何でもアリです。BLACK無糖ホールでもおいしい牛乳ホールでも雪国まいたけホールでもおかめ納豆ホールでもいい。いいね、おかめ納豆ホール。略して「おなホール」。それはどうでしょう（笑）。なんとなくサッカーのJ2のチームのユニフォームみたいな世界観ですな。「白い恋人」とか「はえぬき」みたいな。

  こうなると短期契約みたいなのもアリなんじゃないか。短いっていっても１週間とかじゃ覚えてももらえないから、せいぜい半年間ですかね。ちなみに渋公あらため渋レモは5年契約だそうだ。契約満了したらその先どうなるのかしら？ ボクはもう50歳越えてるから次の名前とか覚えきらないかも。

  　短期ネーミングライツだったら映画とかお芝居とかいいかもしれないですね。甲子園はゼヒ「CATS」に冠になっていただきたい。「CATS園」。まるでペット・ショップです。タイガースなのに猫。きっと弱いにゃあ。映画の公開に合わせてのネーミングライツもありですね。「発表します、神宮球場は今日から半年間『猿の惑星スタヂアム』になりました」。略して「サルスタ」。なんか夢がある気はする。「伝説のプレー」とか生まれなさそうけどねえ。でも、見出し映えはしますよ、「早稲田大学、斎藤投手がサルスタで初完封！」。あはは、やっぱり夢もないや（笑）。

  ふざけるのもほどほどにせい、という声が聞こえました。ではまた来週。

今週の渡辺推奨物件

やっぱりI LOVE JANETや！ JANET JACKSON CD『20 Y.O.』 日本盤ボーナストラックがいい曲だったのはビックリ。ストックいっぱいあるな、さては。 http://www.toshiba-emi.co.jp/intl/special/0609janet/

  http://d.hatena.ne.jp/dothemonkey/

  本題です。中年は忘れた頃にやってくる。またその話かよ！はい、ノリツッコミご苦労さん。そうです、またその話です。前回は「身体の中年化における老眼の三度笠的役割について」でした。今回はココロのお話です。

  カラダが中年化して、いわゆるオトナの男と呼ばれるゾーンに入ってくると、ココロの方はどうなるのか。まず頑固になります。何しろ経験値的に自分にとって「良いこと／悪いこと」「メリット／デメリット」「好き／嫌い」がハッキリしちゃってますから、いろんなシーンでオノレを曲げられなくなる。初期症状をうまく越えるとオノレが楽になる方法として「笑顔で解決」といった、いわゆる「丸くなる」世界も待っていますが、それは単に着ぐるみを着替えただけのようなものでして、芯のところの頑固は硬い。芯が硬くないのにオノレを主張する、つまりツッパルのがヤング。芯がコッチコチなのにツッパラないのがオヤジ。

  頑固なのにツッパラない。この心持ちになってきたオヤジを表して「年を重ねた男性は、ダメさを女性に対してあまり隠さなくなってくる」とおっしゃった方がおります。うーん、マンダム。違った。うーん、見抜かれた。もう、星一徹や寺内貫太郎の時代じゃないねえ。さらには「40代の男性は、身勝手で我が儘なわりには、さみしがりやで甘えん坊。酸いも甘いも経験して意外とピュアなところに原点回帰してる」とも言われました。いやーん、そうなのかしら。

  ワタシが思うのは、昨今の「ちょい不良（ワル）」ブームもですな、実はこの原点回帰なんじゃなかろか、と。マジメに仕事をしてそれなりにポジションも得た、言ってみれば「ちょいマジ」な生活態度の中年男、そのココロの中にですよ、何かこう「置いていかれた青年」がいてですね、その「青年」がね、ついついLEONを読んじゃうわけよ。なんだよ、コレありなのかあ。早く言っておくれよ〜（笑）、みたいな。なにせ「ちょいマジ」な男ほど、ココロに秘する部分があるじゃないですか。じっと我慢なのであったりするじゃないですか。ある意味でそこがツッパリになってたりもする。この件に関しては今月末発売のStyle誌にも書いてましてネタがかぶるのでこれぐらいにしますが、「ちょい不良」っていうのは、どうもそういう「ちょいマジ」中年のタガをはずしてくれる、青年再デビューを支えてくれる、つまり一種の原点回帰の方法論だって気がするのだが、どうか。

  さらにその原点回帰が進行するとどうなるのか。ネクストレベルはと言えば、ココロの中で「列車」が出発進行するのであります。走り出すね、列車。ポッポー。ココロの列車、まさにソウル・トレイン。「サライ」あたりを見ればおわかりの通り、中年を越え、山越え谷越えして壮年期に入った読者をターゲットとしている雑誌は好きですよ、列車企画。どの雑誌もゼッタイ列車の旅。カメラはライカ。そして蕎麦。さらに自分で蕎麦打ち。通販で作務衣購入。ついでに「お医者さんの革のスリッパ」も購入！

  こりゃ何かなあ、と思うわけです。ざっくり言えば、クルマには下心や見栄や自己主張があるのに、列車にはない。でも、芯のところで頑固さは感じる。なんか「まっすぐ」で「正義」な感じがする。自分は不器用ですから、毎日駅を守ることしかできません、みたいな。つまり「スジが通っていて無口で邪心がない」のであります。横縞じゃないってことですね。蕎麦もヨコシマじゃないね。ヨコシマヨーコヨコハマヨコスカ。

  原点回帰です。子供です。まっすぐなんだもの。ワタシはまだそこに行けない。列車に行けなくて、イケナイコトカイの方がちょっといい。カルアミルクで。まだまだです。

  そういえば、先日、我が番組が誇るスタッフ（愛称は選曲ロボ1号／40代中盤）と話していてですね、「これから先、やってみたいことってある？」といった話題になった時に、彼がこう言ったのです。「タスクさん、オレ、なにかひとつは“世の中にとっていいこと”がしたいんですよ」。え？いいこと!? 言っちゃなんだけど、夜の西麻布とかで散々あんなことやこんなことをしてきたのにですか（笑）。

  ワタシ、ちょっと目ウロコ落ちでした。そうなんです。きっとそこには「まっすぐ」が入ってきている。線路です。鉄の道です。出発進行です。ポッポー。涙もろくなるっていうのもココロの線路かもなあ。

  中年は忘れた頃にやってくる。突発した中年に愛を。

今週の渡辺推奨物件

ついに出ました！野音ライヴほぼ完全収録！ SCOOBIE DO DVD『ロイヤルファンカリズモ／ライブ・アット・日比谷野外音楽堂』 CD『ライブ・チャンプ／ア・ベスト・オブ・スクービードゥー』 DVDには野音の全39曲収録！CDには野音と下北沢でのライブから38曲収録！ ライブ盤にしてベスト盤！ まさにスクービードゥー＝ライブ・バンドの真骨頂！ http://www.scoobie-do.com/

  中年は突発する。具体的な事例としてはまずカラダの変調。先週も書きましたが、徹夜したら翌日がやばいとか、深酒できないとか、そういった変調はまだいいのであります。なぜなら、まあ黙っていればバレないじゃない。言わぬが花。秘すれば花。周囲にバレてないからこそ味を醸し出すんじゃねえのか、と世阿弥さんも言ってたらしい。←解釈がテキトー過ぎ！ 黙ってりゃバレないということは、オノレをも騙す結果を生む。つまり「ま、まだなんとかなるか」というボカシをココロに入れることになりますね。人間、放っておけばラクな方に流される。突発への予兆はあるがセルフ寸止め。急流に流されるなんて思ってないんだ河原のBBQ。「ON THE BEST」はなかなかいい。←それはB.B. & Q. BAND（マニアック！）。

  そこで問題なのは、ハタから見ても「嗚呼、それが中年」と一発でバレる変調であります。その三大メインアイテムが「中年太り」「薄毛（または白髪）」、そして「老眼」。サブアイテムとして「口臭（歯槽膿漏または胃炎）」「メシのあとの爪楊枝」「後頭部からの大量発汗」などがあげられるでしょう。

  さて、この三大アイテムには中年が突発するまでのプロセスにおけるそれぞれの役割がございます。まず「中年太り」は段階的に進行するので「あ、もしかして……」と中年自覚症状をうながす役割を担います。ただ、徐々に進むので「後戻り可能」という思いこみも生みやすいのが落とし穴。人間ドック、健康診断で肥満が原因と思われる数値が出始めると突発が近い。「うわ、ヤバ！」ってことになって、ジムに行き始めたり、「特保」って書いてある飲料しか飲まなくなったりします。自覚症状をうながすだけに健康への礎とも言える。ある程度は後戻り可能。

  「薄毛（または白髪）」についても段階的という点は同じですが、こちらはより「後戻りがきかない」アイテム。いわば「緩慢な中年化」から「中年の突発」に至る道程でかなり重要な役割を果たします。特に「薄毛」はココロをも傷をつける。ああ、もうあの頃のボクじゃない。ココロはあの頃のままなのに。思えば遠くへ来たもんだ。こんなワタシに誰がした。がしかしです、実はこの取り返しのつかない「薄毛」問題を持ってしても、なお中年の突発には至らないことも多いのです。ま、自分の顔って見慣れてますからね。徐々に薄くなってるもんで、わりとその変化に鈍感。鏡は無意識化に見て見ないフリ（笑）。

  そうなのです。残るひとつ。「老眼」。これが中年の突発に欠かせない、中年ワードローブのマスト・アイテム。まず「老眼」はある日突然やってくる。なったことのない諸君にはわからないでありましょうが、みうらじゅん的に言えば「ロウが入った日」というのがある。あるんですよ。急に来るんですよ「老眼」。ちなみにワタシの場合は、満員電車の中で文庫を読もうとしたある夜のことでした。混んでるから顔の近くにしか本をポジショニングできないじゃないですか。そしたらね、読めないのよ、字が。あらら、これ、どうなってんの。疲れているのかしらん、ボク。いや待て、もしかしたら、コレがあの「ロウ」なのか。ちょっと離してみたいんだけど満員だから前方と下方にスペースなし。あ、上空が空いてる。そこで直径40センチぐらいの空間に向かってどんどん本を上に上げるボク。あ、読めた。やっぱ、アレだ。うわあ、来た来た！

  かくしてワタシは満員の田園都市線内で「文庫本を頭上高く掲げて読む人」と化した。ポーズとしては三度笠であります。「満員の電車で 文庫の三度笠 それがワタシの老眼記念日」。

  この「老眼」は、このようにそもそも突発的。それに加えて進行し始めるとヒジョーに面倒くさい。なにせ手元の細かい字が見えないと仕事にもなりゃしない。ヘタすれば携帯でメールも打てない。お洒落なデザインの名刺は天敵。字が小せえっての。実はここで最大の問題なのは、ワタシがメガネさんだという事実なのです。いいですか、メガネをしている人は、あのおじいさんなどがよくやっている「メガネをずらしたり上げたりしてるポーズ」になっちゃうのですよ。うひょう、どう見たって、それ中年じゃんか。っていうか老人へのエントランスか。いらっしゃ〜い。まさかこのオレが……メガネをずらすとは。あんなに好青年だったボクチンが。しょぼーん。

  中年は忘れた頃にやってくる。さらに次回更新では「ココロに中年列車が走り始める時」をテーマにお届けします。まだ書くのか！

今週の渡辺推奨物件

ワタシが紹介せずに誰がする！ 映画『ヅラ刑事』（ヅラデカ） ニッポンを代表するカルト監督!? 河崎実さん最新作！ モト冬樹主演！武器はモト・ヅラッガー!? 主題歌は「悲しみはヅラで飛ばせ」！ フライヤーのヴィジュアルはデハラノリユキ！ 9月16日より渋谷シネクイントでレイトショー公開！ http://www.duradeka.com/